Premios a los mejores hombres del año 2007

11 05 2007

3º PUESTO

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2º PUESTO

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……………………………………………………………….. Y EN EL 1º PUESTO, EL GANADOR:

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LAS VENTAJAS DE SER MUJER: 60 RAZONES.

10 05 2007

1- Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2- La esperanza de vida es más larga.
3- Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4- No te tienes que afeitar todos los días.
5- No sudas tanto.
6- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
7- Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
8- Si tienes ganas de mear, te puedes aguantar.
9- No tienes que preocuparte por la calva.
10- Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
11- No pierdes amigas porque sean lesbianas.
12- Si no tienes coche sigues siendo persona.
13- Te puedes dejar el pelo largo ó corto.
14- No te tienes que emborrachar para divertirte.
15- Te puedes poner ropa de hombre.
16- Los chocolates superan al hombre.
17- En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
18- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo ó no orgasmo.
19- No tienes que competir por sexo con tus amigas.
20- Sabemos bailar.
21- Si estás en el Titanic te salvas.
22- No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
23- Te enteras de todo antes que él.
24- Puedes hacer una maleta grande; total te la lleva él.
25- Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
26- La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
27- El autobús siempre para por tí.
28- Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
29- Si eres desempleada es menos traumático.
30- No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
31- Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
32- Si te pegan, él es un cabrón. Si le pegas, es en defensa propia.
33- No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
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COMO UNA ESPOSA DEBE RECIBIR A SU MARIDO

10 05 2007

ESPOSA





Wessscam

8 05 2007

Hay que tener cuidado con las webcam (ese artilugio tan de moda, utilizado mayoritariamente por todos los internautas).

Os dejo un par de ejemplos de cosas que nunca se deben hacer; en este primer video, una chica muy melosa que quiere enseñar todos los atributos a traves de su camarita. La madre entra en la habitación ……. y se anima a la fiesta !!

Y vamos con otro de “fiesta”; unas chicas muy marchosas en pleno “guateque”





Ferrari ó Lamborghini ??

5 05 2007

Como todo en esta vida, siempre estamos sujetos a elecciones.

Cerveza ó Whisky?

Rubias ó morenas?

Pechos grandes ó pechos enormes?





Moda Japonesa

30 04 2007

Hay que estar al tanto de lo que se va a llevar……

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Cosas que nos gustaría escuchar en boca de una mujer

24 04 2007

* ¡¡¡Qué cacho de ciruelo!!! ¡¡¡ Y es todo para mí !!!
* Te la chupo otra vez?
* ¿De compras?… qué mierda.
* He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
* O tanga, ó no me pongo nada.
* Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol desnuda, ven para que la veas!
* Qué asco me dan los tíos con abdominales…
* Cómo me pone un culo peludo.
* Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
* Cómo se te nota el gimnasio.
* ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
* Creo que follamos poco.
* ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
* Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
* ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
* Ya terminé de lavar tu coche.
* Lo que tú digas, cariño.
* (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
* Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…Boca lasciva
* No te enfades, anda, que la siguiente me lo trago.
* ¿Nos pillamos un buen pedo, cariño?
* Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
* Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
* ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
* Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
* ¡Creo que hay porno en la 7!
* Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
* Para qué vamos a discutir si podemos follar.
* Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
* He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de Póker.
* (Después de hacer el amor) Bueno, yo me voy.





MANUAL DE UNA BUENA MAMADA

24 04 2007

rese

1. Lo primero y más importante: no estoy obligada a chupártela. Quiero que comprendas lo buena mujer que soy.

2. Extensión a la regla número 1: Así que, si lo hacemos, sé agradecido.

3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; ya tengo bastantes cremas para el cutis y, no, tu leche no va a mejorar la tersura de mi piel.

4. Extensión a la regla número 3: No, tampoco me lo tengo que tragar.

5. Mis orejas no son manillares.

6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote encima?.

7. No me importa lo mucho que te relajes; no está bien tirarse pedos.

8. Que tenga la regla no quiere decir que sea “la semana de las mamadas”. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas follar ahora.

9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estás tan desesperado, hazte una paja, y  déjame en paz con mi Saldeva.

10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11. Dejarme en la cama, para ir a jugar videojuegos inmediatamente después, es altamente no recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12. Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2, acerca de lo de ser agradecido.

13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

14. No, no lo haré mientras ves la tele.

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. La opinión entre tus amigotes podría conllevar el quebrantamiento de la regla número 1.

16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un “besito de buenos días”.





Los “raros”

20 04 2007

yodaEn este mundo siempre hay “tíos raros”; seguro que muchos de vosotros habéis topado con alguno a lo largo de la vida. Pues yo tengo uno permanentemente, y joder si es raro.
Tengo un compañero en la oficina que roza el límite de la rareza humana. El caso es que, a primera vista, parece un chico normal. Edad media, calvicie avanzada, complexión cervecera, baja estatura y rostro de candidez extrema. Cualquiera de vosotros que vinierais desde fuera, lo clasificaríais como el típico mozalbete que pasa, sin pena ni gloria, por esta vida, sentado en una esquina de su mesa frente a un ordenador, sin hacer ruido ni molestar a nadie, y que todos tenemos la certeza de que aún vive por que, de vez en cuando, oímos leves sonrisitas desde el hueco que ocupa. Lee el resto de esta entrada »





Borracha, o seaaaaa …..

19 04 2007

Hay una serie de normas, que deben respetarse, cuando los cuerpos de seguridad del estado inmovilizan a alguien con un alto grado de alcoholemia en el cuerpo. Vamos a enumerarlas rápidamente:

1.- Respuestas a las preguntas de los agentes de forma clara, concisa y sin titubeos.

2.- Actitud erguida, sin movimientos alarmantes ni aspavientos.

3.- Si el individuo en cuestión es una mujer …….. quitarte la “lechada” del pelo, joder !!!

Aquí va un documento gráfico donde no se cumple ninguna de estas normas.