2º PUESTO

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……………………………………………………………….. Y EN EL 1º PUESTO, EL GANADOR:

Os dejo un par de ejemplos de cosas que nunca se deben hacer; en este primer video, una chica muy melosa que quiere enseñar todos los atributos a traves de su camarita. La madre entra en la habitación ……. y se anima a la fiesta !!

Y vamos con otro de “fiesta”; unas chicas muy marchosas en pleno “guateque”

Cerveza ó Whisky?

Rubias ó morenas?

Pechos grandes ó pechos enormes?

1. Lo primero y más importante: no estoy obligada a chupártela. Quiero que comprendas lo buena mujer que soy.

2. Extensión a la regla número 1: Así que, si lo hacemos, sé agradecido.

3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; ya tengo bastantes cremas para el cutis y, no, tu leche no va a mejorar la tersura de mi piel.

4. Extensión a la regla número 3: No, tampoco me lo tengo que tragar.

5. Mis orejas no son manillares.

6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote encima?.

7. No me importa lo mucho que te relajes; no está bien tirarse pedos.

8. Que tenga la regla no quiere decir que sea “la semana de las mamadas”. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas follar ahora.

9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estás tan desesperado, hazte una paja, y  déjame en paz con mi Saldeva.

10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11. Dejarme en la cama, para ir a jugar videojuegos inmediatamente después, es altamente no recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12. Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2, acerca de lo de ser agradecido.

13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

14. No, no lo haré mientras ves la tele.

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. La opinión entre tus amigotes podría conllevar el quebrantamiento de la regla número 1.

16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un “besito de buenos días”.

- Oye, tío, que robo el partido de ayer del Madrid ….. Si es que el árbitro estaba comprado!!!
- No sé; es que no me gusta el fútbol …..

Anda, la hostia !!!. Un tío que no le gusta el fútbol !!!. Esto sí que me dejó “fuera de juego”, pero bueno, son cosas que ocurren. El problema estuvo en que, después de intentar hablar de 37 formas distintas de deporte ó ejercicio físico calificado como tal, con sus correspondientes 37 negativas, llegué a la conclusión que todos estaréis pensando: “¿Quién eres, de que planeta remoto has venido y que has hecho con mi compañero?”.

Tras un par de semanas de nula comunicación, lo admito, por miedo a esa “cosa”, llegó el punto álgido de nuestra relación; la cena de empresa. Todos sabemos que las cenas de empresa son el origen de la perversión y el desenfreno humano; Sodoma y Gomorra nacieron como ciudades de una cena de empresa, y mirad como acabaron. Alcohol gratis, “papeo” del bueno, ruptura de las diferencias entre jefes y empleados, compañeras de trabajo perfectamente vestidas y maquilladas (con mucho alcohol gratis en el cuerpo, eso también); resumiendo, el clima propicio para sacar “la bestia” que uno lleva dentro. Ya a altas horas de la noche, cuando todos los caballeros llevábamos la corbata en la cabeza, descamisados y arrastrando la americana por el suelo, comprendí que nunca conseguiría mi objetivo. Allí estaba él, pulcramente vestido, en un taburete, en la esquina del local, con un vaso de zumo en la mano y entablando una apacible conversación con el chico encargado de la tramitación de pedidos externos y gestión de los materiales laborables de manipulación (el botones de la empresa). De modo zigzageante y con ayuda de mi sujeción a la barra del bar, conseguí llegar hasta él:

-Joder, tío, has visto que “jacas”?. La de administración esta para darle “lomo en barra”, a que sí ??. jejejeje ……

Aún recuerdo la estela de humo que dejó a su paso, cómo el Correcaminos. A partir de ese momento se perdió todo contacto. Cuando alguna vez nos cruzamos en un pasillo, se abalanza contra el primer despacho que ve abierto, cerrando y atrancando la puerta desde dentro.
Y hacedme caso; si os ha ocurrido lo mismo alguna vez, no caigáis en mi error. Los “raros” no son como nosotros y no intentéis entenderlos. Asumidlo.

1.- Respuestas a las preguntas de los agentes de forma clara, concisa y sin titubeos.

2.- Actitud erguida, sin movimientos alarmantes ni aspavientos.

3.- Si el individuo en cuestión es una mujer …….. quitarte la “lechada” del pelo, joder !!!

Aquí va un documento gráfico donde no se cumple ninguna de estas normas.