Moda Japonesa

Hay que estar al tanto de lo que se va a llevar……

Cosas que nos gustaría escuchar en boca de una mujer

* ¡¡¡Qué cacho de ciruelo!!! ¡¡¡ Y es todo para mí !!!
* Te la chupo otra vez?
* ¿De compras?… qué mierda.
* He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
* O tanga, ó no me pongo nada.
* Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol desnuda, ven para que la veas!
* Qué asco me dan los tíos con abdominales…
* Cómo me pone un culo peludo.
* Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
* Cómo se te nota el gimnasio.
* ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
* Creo que follamos poco.
* ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
* Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
* ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
* Ya terminé de lavar tu coche.
* Lo que tú digas, cariño.
* (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
* Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
* No te enfades, anda, que la siguiente me lo trago.
* ¿Nos pillamos un buen pedo, cariño?
* Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
* Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
* ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
* Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
* ¡Creo que hay porno en la 7!
* Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
* Para qué vamos a discutir si podemos follar.
* Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
* He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de Póker.
* (Después de hacer el amor) Bueno, yo me voy.

MANUAL DE UNA BUENA MAMADA

1. Lo primero y más importante: no estoy obligada a chupártela. Quiero que comprendas lo buena mujer que soy.

2. Extensión a la regla número 1: Así que, si lo hacemos, sé agradecido.

3. No me importa lo que viste en el vídeo porno; ya tengo bastantes cremas para el cutis y, no, tu leche no va a mejorar la tersura de mi piel.

4. Extensión a la regla número 3: No, tampoco me lo tengo que tragar.

5. Mis orejas no son manillares.

6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote encima?.

7. No me importa lo mucho que te relajes; no está bien tirarse pedos.

8. Que tenga la regla no quiere decir que sea “la semana de las mamadas”. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo porque tú no puedas follar ahora.

9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estás tan desesperado, hazte una paja, y  déjame en paz con mi Saldeva.

10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

11. Dejarme en la cama, para ir a jugar videojuegos inmediatamente después, es altamente no recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

12. Si te gusta cómo lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla número 2, acerca de lo de ser agradecido.

13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

14. No, no lo haré mientras ves la tele.

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. La opinión entre tus amigotes podría conllevar el quebrantamiento de la regla número 1.

16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darle un “besito de buenos días”.

Los “raros”

En este mundo siempre hay “tíos raros”; seguro que muchos de vosotros habéis topado con alguno a lo largo de la vida. Pues yo tengo uno permanentemente, y joder si es raro.
Tengo un compañero en la oficina que roza el límite de la rareza humana. El caso es que, a primera vista, parece un chico normal. Edad media, calvicie avanzada, complexión cervecera, baja estatura y rostro de candidez extrema. Cualquiera de vosotros que vinierais desde fuera, lo clasificaríais como el típico mozalbete que pasa, sin pena ni gloria, por esta vida, sentado en una esquina de su mesa frente a un ordenador, sin hacer ruido ni molestar a nadie, y que todos tenemos la certeza de que aún vive por que, de vez en cuando, oímos leves sonrisitas desde el hueco que ocupa.

Borracha, o seaaaaa …..

Hay una serie de normas, que deben respetarse, cuando los cuerpos de seguridad del estado inmovilizan a alguien con un alto grado de alcoholemia en el cuerpo. Vamos a enumerarlas rápidamente:

1.- Respuestas a las preguntas de los agentes de forma clara, concisa y sin titubeos.

2.- Actitud erguida, sin movimientos alarmantes ni aspavientos.

3.- Si el individuo en cuestión es una mujer …….. quitarte la “lechada” del pelo, joder !!!

Aquí va un documento gráfico donde no se cumple ninguna de estas normas.

Así se aparca, sí señor !!!

Impresionante documento gráfico, y real, donde podemos obervar los quebraderos de cabeza que puede darle a una mujer una simple plaza de aparcamiento.

YOUTUBE, YA TIENES COMPETENCIA

No queremos dejar de comunicaros un nuevo sitio web de lanzamiento reciente, “Pornotube“ . Todos conocemos Youtube, la plataforma de videos, donde se pueden encontrar, desde lo últimos anuncios publicitarios y spots sociales, hasta la mayor variedad de frikadas a mogollón.

Bueno, pues ahora tenemos un site dedicado a los videos porno, eso sí, clasificados por temáticas y con imágenes “explicativas” del video en cuestión. Ni qué decir tiene que estamos hablando de un sitio web no apto para menores, con disclaimer y verificación de edad, con alto contenido sexual e imágenes impactantes, no aptas para hombres sensibles ó que puedan afectarse con facilidad. Pero al resto de los “tíos” nos pone a cien !!!!

Imaginaros poder visualizar los últimos trailers y estrenos de las más conocidas “pornstars”, aquellos videos curiosos que tanto habéis buscado ó, sin quererlo, encontrar un video comprometido de la vecina del 5º, el día que organizó la fiesta de cumpleaños con sus amigas de universidad (por eso se oía tanto ruido,no ???).

 Lo dicho, que ustedes lo disfruten !!!

A este coche le ha molado esta hembrita

Vamos a empezar con uno de esos post que nos gustan a todos nosotros: de coches y chicas.
Ya decía un amiguete mío que lo mejor para los momentos de bajón son las pelis de tiros y tetas, este vídeo no tiene tiros, pero sí sorpresa final.

Por cierto, me empiezo a cansar de las campañas virales

TODO TIENE UN COMIENZO

Todo parte de una idea, de un concepto, de un principio. Nuestro mayor principio en esta vida se puede resumir en una frase: “Somos tíos”.

Este blog va dirigido a plasmar la esencia fundamental de todo hombre; nuestras creencias, nuestras inquietudes, nuestras ideas. No dejamos de lado otros puntos de vista, ni queremos dejar de escuchar otras voces, sobre todo las femeninas, esa “media naranja” que nos complementa. Pero eso sí, sólo escuchamos….. No vamos a cambiar por que nos gusta ser hombres !!!

LAS VENTAJAS DE SER HOMBRE : 30 RAZONES

1.- Puedes estar duchado y arreglado en 10 minutos.

2.- Nuestra ropa interior cuesta un 60 % menos.

3.- No tenemos que afeitarnos del cuello para abajo.

4.- Tres pares de zapatos son más que suficientes.

5.- Podemos llevar una camiseta blanca a un lugar donde haya mucha agua y nos salpique.

6.- Nos podemos quitar la camiseta cuando hace calor.

7.- Los mecánicos no nos mienten.

8.- Sabemos, por lo menos, 20 formas de abrir una cerveza.

9.- Podemos sentarnos con las piernas abiertas.

10.- Mismo trabajo …….. más sueldo.

11.- Las películas porno estan diseñadas para nosotros.

12.- Que nos nos caiga bien una persona no significa que no podamos tener sexo con ella.

13.- Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.

14.- Las colas al baño son un 80 % menores.

15.- Podemos ir al baño sosteniendo un cigarrillo y una cerveza.

16.- Nuestro trasero no es un factor apreciable en las entrevistas de trabajo.

17.- Todos nuestros orgasmos son reales.

18.- Nuestro apellido permanece toda la vida, estemos con quién estemos.

19.- Nadie piensa secretamente, mientra nos escuta con la mirada, “si nos lo tragamos”.

20.- No tenemos que limpiar el inodoro.

21.- “Jugar” antes del sexo es opcional.

22.- Podemos ver la televisión con un amigo, durante horas, sin pensar si “estará enojado”.

23.- Podemos admirar a Clint Eastwood sin matarnos de hambre, intentando parecernos a él.

24.- En nuestro caso, pelo gris y arrugas quedan bien.

25.- Siempre hay algún partido en la televisión.

26.- El control remoto es sólo nuestro.

27.- No necesitamos llevar incomodas cosas ajustadas  a las entrevistas de trabajo.

28.- Un buen eructo es lo más relajante.

29.- Nunca nos perdemos una experiencia sexual porque “no nos apetece”.

30.- Los zapatos nuevos no nos hacen daño en los pies.